Mida teha, kui ühe pere lapsed omavahel kaklevad

 (1)
perejalaps
perejalapsFoto: Andres Putting

Ära sekku igasse laste riidu. Luba neil endil probleem lahendada. Kui aga käiku lähevad juba rusikad, tegutse otsekohe. Püüa olla rahusobitaja, sest sa armastad ju neid mõlemaid.

Skandaali põhjuseks võib saada mis iganes. Sinu lapsed võivad olla erineva vanuse, soo, huvide, temperamendi ja kogemustega. Sellele lisandub veel väsimus, probleemid, mis on kaasa toodud lasteaiast või koolist, kadedus õe või venna vastu…

Samas ei tohiks sa ka rahulikult, käed rüpes oma laste tülisid pealt vaadata. Nii võivad skandaalid muutuda ainsaks üksteisega suhtlemise viisiks. Kuidas aga olukord lahendada?

Skandaal on juba õhus. Kuni riid pole läinud veel käte kasutamiseni või üksteise solvamiseni, ära sega end vahele. Anna lastele võimalus ilma sinu sekkumiseta kokkuleppele jõuda. Kui aga tülist saab kaklus, tuleb abinõud kasutusele võtta.

Reageerima pead ka juhul, kui kuuled, kuidas üks laps püüab teadlikult teist solvata, teda alandada. Näiteks narrib teda paksuks, kui lapsel on juba seetõttu niigi kompleksid.

Valitse ennast. Ära mine üldise atmosfääriga kaasa. Ära püüa lastest üle karjuda ja otse loomulikult ära kasuta jõudu — nii muutud sa sõjast osa võtjaks, mitte aga rahusobitajaks. Kui oled rahulik, jahtuvad lapsed kiiremini maha. Võta neil lihtsalt käest kinni ja vii teise tuppa. Olukorra mõningane muutmine peaks mõjuma rahustavalt.

Seotud lood:

Pane lapsed enda kõrvale istuma. Ära toeta ei üht ega ka teist (ei tasu sülle võtta väiksemat või silitada vanema pead). Seejärel aga teata neile, et taoline käitumine on täiesti vastuvõetamatu.

Pole mõtet väikestele öelda, et nad käituvad halvasti. See ei tähenda nende jaoks mitte midagi. Ütle parem: „Sülitamine on vastik, jalaga löömine aga väga valus“ vms. Sel moel annad sa hinnangu mitte lastele, vaid konkreetsele tegevusele.

Ära mõista kohut esimese mulje järgi. Kui lapsed tülitsevad, on olukord harva ühetähenduslik. Sa ei kuulnud ju, millest konflikt alguse sai. Võib juhtuda, et oletatav ohver oli hoopiski tüli algatajaks. See, kes valjusti nutab, polegi kannataja. Võib-olla kaotas vanem kannatuse ning ei talunud enam noorema mürgiseid märkusi.

Loe veel

Hoidu hinnangu andmisest. Ära süüdista last, kes paistab võitjana. Parem teata mõlemale: „Ma ei näinud, mille pärast kõik algas, seetõttu ei tea, kellel on õigus“. Ära mingil tingimusel toast välju. Ära jäta lapsi omapead suletud ukse taha, sest siis hakkavad nad vihaselt õiglust taastama.

Luba lastel oma pinged välja elada. Kui lapsed tüli ajal karjuvad, et nad ei suuda enam teineteist välja kannatada, ära hakka vastupidist väitma. Neil on sel hetkel õigus viha tunda. Ei tasu hakata seletama: „See pole nii, te olete õde ja vend ning armastate teineteist väga“. Ütle parem, et sinu meelest on olukord väga pingeline ning loosse on vaja selgust tuua. Kuula ära mõlemad pooled ning taasta sündmuste käik. „Kati lõhkus sinu torni, sina lõid teda, tema aga tõukas sind“. Kõikide detailide üksikasjalik väljaselgitamine juhib kõrvale laste soovi „teineteist tükkideks rebida“.

Lülita nende tähelepanu ümber. Kui näed, et laps on pärast konflikti erutatud, lõhub mänguasju või teeb iseendale haiget (näiteks tagudes jalga vastu lauda), ära karju ta peale. Et tema tähelepanu kõrvale juhtida, paku talle teine viis enda väljaelamiseks. Anna talle pliiatsid ja suur leht paberit või pehme väike pall, mida võib vannivette loopida, või muud taolist. Las ta maandab end sel moel.

Jäta lapsed omapead. Kui konflikt on kõrvaldatud, mine toast ära. Ütle lastele, et oled kindel, et nüüd leiavad nad ise olukorrast väljapääsu. Kui pelgad, et riid algab uuesti, jää tuppa, kuid ära sega end nende jutu vahele, vaid tegele oma asjadega.

Vanemate vead: nii ei tohi öelda

Sageli teevad vanemad ise vigu, mis üksnes süvendavad konflikti laste vahel.

„Anna järele, ta on ju noorem!“ See pole mingi argument. Noorem laps ei tohi vanema elu keeruliseks teha. Kuulnud selliseid sõnu, õpib noorem kiiresti kasutama oma seisundit ning muutub üsna varsti koduseks türanniks.
„Jagage omavahel“ Jagamine käib lastel üle jõu. Alati selgub, et kellegi šokolaaditükike on suurem. Vältimaks konflikti, osta kaks šokolaaditahvlikest või jaga ise, enne kui maius satub laste kätte.
„Ta ei sega ju sind!“ Kui vanemal lapsel on külalised, tahaks noorem ju samuti seltskonnast osa võtta, ning see ei pruugi just kõige parem idee olla. Parem mõtle noorema jaoks mingi muu tegevus välja või mine temaga jalutama. Nii saab vanem rahulikult oma aega veeta, noorem aga ei tunne end tõrjutuna.
„Teil on kõik ühine!“ See pole õige. Jah, tuba küll, kuid igal lapsel on õigus oma nurgakesele või oma mänguasjadele. Kui noorem on veel päris väike, on talle raske selgeks teha, et ei tohi venna või õe asju puutuda. Parem on sulgeda juurdepääs nendele. Vanema lapse kapi võib lukku keerata. Aja jooksul lepib noorem reeglitega ning edaspidi ei sega see nende sõprust.

Podcastid
Jäta kommentaar
ARTIKLIT SAAB KOMMENTEERIDA AINULT REGISTREERITUD KASUTAJA!
Postitades kommentaari nõustud reeglitega
Loe kommentaare Loe kommentaare