Kes oleks osanud arvata, et just need on peamised põhjused, mis lahkuminekuni viivad

 (4)
Kes oleks osanud arvata, et just need on peamised põhjused, mis lahkuminekuni viivad
Foto: Scanpix/PantherMedia

Kodutööd on tühiasi, mis möödaminnes ära tehakse ja petmine on suurim suhtekuritegu? See ei pruugi alati nii olla. Loe, millised on peamised põhjused, mis pereelu karile tüürivad.

Jah, petmine kui fakt pole tõepoolest see, mis sinu pereõnne tingimata kummuli keerab, tegelikult algab kõik hoopis sellest, kui ei suudeta mõista ei enda ega kaaslase motiive ja soove. Ja seegi on tõsi, et suhte alguses mõeldakse teisele kuldne kuu selga ja käiakse ringi roosade prillidega. Sinu kaaslane on ka praegu peaaegu sama, kes ta oli viis aastat tagasi, küll on aga sinu pettekujutelmad tema suhtes hajunud ja ootused tema tegemiste ja oleku kohta muutunud.

Peamised lahkumineku põhjused on:

1. Suhe on alanud valedel põhjustel

Öeldakse küll, et abiellumine raha pärast on kiireim tee lahutuseni, kuid see on vaid siis nii, kui raha pärast abiellunu ei tunnista seda põhjust ka iseendale ja valetab endale, et abiellus tegelikult armastusest. Iseenda ees aus olemine on esimene asi, mis tagab selle, et oled oma eluga rahul. Ehk siis, misiganes põhjusel sa oled suhte loonud, kas raha, turvatunde, armastuse või muu pärast — enda ees tuleb aus olla, sest vastasel juhul viib vastuolu tegelikkusega sind kriisini. Kui sa oled tõepoolest abiellunud sellepärast, et vanus on juba ka sealmaal ja perekondlik surve on taga, kuid sisetunne ütleb, et sa poleks siiski pidanud seda tegema, siis see ongi põhjus, mis sind lahkuminekuni tüürib ja sellisel puhul pole lahkuminek ka sinu jaoks vale. Vale oli hoopis suhte alguse motiiv.

Seotud lood:

Vaata ka: Kuidas õnnelikult lahutada

2. Oled kaotanud oma “Mina”

Loe veel

Sõltuvussuhe ei ole terve suhe. Paarikesed, kes ei suuda rääkida muus vormis, kui “Meie”, kaotavad isiksustena lõpuks suure osa oma individuaalsusest. Kui sa ei suuda oma peaga isegi seda otsustada, mida sa süüa tahad või mis muusika sulle meeldib, siis on selge, et sisemuses hakkab sulle peagi tundma, et oled justkui uppumas. Terve suhe ei tähenda iseenda kaotamist suhtesse. See on kaassõltuvus, mis sulle uppumis- või lämbumistunnet tekitab. Inimesel on sisemine vajadus isikliku arengu järele ja sa hakkad oma mina kaotades alateadlikult otsima sellest sõltuvuslikust suhtevormist väljapääsu, et enda "Mina" taas leida.

3. Sa oled end oma “rolliga” liigselt samastanud

Sinust on saanud ajapikku “emme” või “issi”. Või lihtsalt “abikaasa”. Inimese individuaalsus on ju see, mis teeb ta eriliseks. Kui sa selle kaotad, siis pole sa enam see, kelle sinu kaasa kunagi välja valis. Muidugi võid sa elu jooksul muutuda, kuid ühte rolli kinnijäämine pole ju areng. Sa muutud oma kaaslasele igavaks ja kui sa ei anna võimalust endal ega suhtel areneda, siis tekib ka sinus rahulolematus. Sa võid arvata, et selles, et oled igapäevaselt justkui kodumasin, on süüdi kaasa või lapsed või kodutööd, kuid tegelikult on probleemiks see, et sa pole kehtestanud piire, kustmaalt oled sina ise ja kustmaalt sa oled teatud rollis. Probleemiks võib saada ka naisepoolne emarolli ülistamine ja paarisuhtest kõrgemale tõstmine.

4. Teil on igapäevaelust liiga erinev arusaam

Ei maksa teineteise sisse end ära kaotada, kuid liiga erinevad arusaamad ei too ka õnne õuele. Suhte alguses arvasid küll, et pärast abielu kõik muutub — kasvatad ta ümber ja asi korras. Aga niimoodi need asjad ei käi. Kui sina oled olnud algusest peale kokkuhoidlik ja tema suur kulutaja, siis jääb see nii ka pärast pulmi. Sa ei kasvata teist ümber ja probleemid on kerged tulema, kui suhtes olles ilmneb, et sinu arusaam mõnusast nädalavahetusest on puhkus järve ääres, kuid tema meelest oleks parem klubis pidutseda. Tema usub, et sinu kanda peaksid jääma kõik kodutööd, kuid sina ootad, et ta võtaks pooled enda kanda. Need lähenemised on tegelikult erinevad olnud algusest peale, kuid alguses mängib rolli see, et üks varjab ja teine ei tahagi näha. Nii, kui pulmakellad vaikinud, vistatakse katted maha ja päris inimesed tulevad välja.

5. Erinev arusaamine kodutöödest

See on suurem põhjus suhte lagunemisele, kui paljud ettegi kujutada oskavad. Uuringu kohaselt, mille viis läbi Vileda, selgus, et 30 protsenti lahutustest on põhjustatud ebavõrdsest kodutööde jaotusest. Igapäevased kodutööd pole ju midagi erilist, kuid pideva probleemina kasvab vastumeelsus teisiti asjadesse suhtuva partneri suhtes nii suureks, et põhjustab omakorda kõiksugu lisaprobleeme. Kõige enam probleeme tekitavat see, kui partner jätab asju laiali (26 protsenti) ja ei panusta üldse igapäevastel kodutöödel (26 protsenti). Veel nimetati probleeme tekitavate tegevuste seas pesemata nõusid ning mustade riiete ripakile jätmist.

Vaata ka: Lihtsaid nippe, kuidas laisk mees kodutöödesse ja lastekasvatusse kaasata

6. Te olete kaotanud läheduse

Ilmselt ajab sind vihale igaüks, kes tuleb väitega, et suhtega tuleb tööd teha. Ja pole ka ime, sest sõna töö seostub enamiku inimeste jaoks millegi vastumeelse, kohustusliku ja ebameeldivaga, mille eest liiga vähe palka saab. Ja sa ei taha, et sinu suhe oleks TÖÖ. Aga ütleme siis teisiti. Ära tee oma suhtega TÖÖD, vaid HOOLITSE armastavalt oma suhte, kui lillekese eest, mis vajab toitu, päikest ja õiget keskkonda. Alguses ju leidsid aega läehduse jaoks, eksole. Nüüd tundub sulle, et kallistada ja romantikat teha jõuab ju ka hiljem — siis, kui lapsed magavad, siis, kui remont lõpetatud, siis, kui nädalalõpp käes on, siis, kui oled põranda ära pesnud. Tegelikult oleks hea, kui jätad kõik muu ootele, kui lähedusevajadus kas sulle või talle peaks endast märku andma. Muidu lükkad kõige olulisemat muudkui edasi ja edasi.

Lähedus, kui seda mitte toita, muutub esmalt lähedusevirvenduseks, siis läheduseigatsuseks ja lõpuks unustad, mis see lähedus on ja isegi teise puudutamine tundub imelik. Kuid ilma läheduseta jääb inimene lausa haigeks. Ta võib lõpuks lähedusettepaneku ootamatult ja endalegi üllatuseks vastu võtta hoopis mujalt. Olulised on isegi igapäevased pisipuudutused möödaminnes, seksist rääkimata. Ära unusta, et mehed vajavad seksi, et tunda romantikat ja naised vajavad romantikat, et nautida seksi. Kui mees ei paku naisele romantikat, ei teki naisel soovi mehele seksi pakkuda. Kui naine ei paku mehele lootust seksiks, ei teki mehel tungi naisele romantikat pakkuda.

7. Loodad, et teine teeb su õnnelikuks ja süüdistad teda, kui ta ei täida sinu ootusi

Inimese elus on perioode, mil ta on rohkem või vähem rahul, rohkem või vähem õnnelik. Probleem tekib aga siis, kui inimene, kes ei ole õnnelik, hakkab oma partnerilt nõudma, et partner ta õnnelikuks teeks. Muidugi võid kaaslasele rääkida, mis sind kurvaks või rahutuks teeb, sa võid talle teha ettepanekuid, mida tema saaks olukorra parandamiseks teha, kuid sa ei saa seda temalt nõuda. Teise süüdistmine oma õnnetuolekus, tema ähvardamine, palumine, temaga manipuleerimine — kõik selle nimel, et ta käituks nii, et sinul hakkaks parem. Kuhu se viib? Ikka lahkuminekuni. Igaüks vastutab oma õnne eest ise.

8. Raha

Suhte alguses oled vaimustunud sellest, et vastandid tõmbuvad, kuid rahaasjades võib selline polaarsus pikapeale viia krahhini. Alguses sulle isegi meeldib, et ta sulle kalli reisi välja teeb, kuid suhte jooksul hakkad vastavalt oma loomusele näiteks nõudma, et ta selle summa hoopis pensioniks kõrvale paneks. Kui üks elab vaid tänases päevas ja tõmbab ühise krediitkaardi kiiresti tühjaks, kuid teine peab vajalikuks tuleviku kindlustamist, siis sellise suhtumiste erinevusega tuleb tegeleda. Tuleb valehäbi maha suruda ja koos läbi arutada, missugune peaks oleme teie pere finantskäitumine, et mõlemad pooled tunneksid end hästi. Mitte selles pole suhte jaoks peamine probleem, kui palju või vähe on teil raha, vaid selles, kuidas te rahasse ja selle kasutamisesse suhtute.

9. Suutmatus konflikte lahendada

Igal paaril on erimeelsusi. Mitte erimeelsused pole suhtes probleemiks, vaid see, kui ei osata neid lahendada. Probleemidega tuleb tegeleda nii, et üks pool ei tunne end pidevalt alla surutuna. Mõlemad peavad saama võimaluse ennast väljendada, omada enda arvamust ja säilitada konfliktide lahendamise korral eneseväärikus. Inetud tülid viivad inetute suhtelõppudeni. Tsiviliseeritud tülitsemine on üks raskemaid asju üldse, sest see sunnib inimest pidevalt enesearenguga tegelema.


Kui mõlemad partnerid on ka tegelikult, mitte ainult sõnades, valmis oma suhte nimel panustama, siis vähemalt pooled lahutustest oleks olemata. Aga inimene ei suuda teist muuta ja muudab iseennast alles siis, kui teisiti enam ei saa. Mõnikord siis alles pärast lahkuminekut.

PK küsitlus
Jäta kommentaar
ARTIKLIT SAAB KOMMENTEERIDA AINULT REGISTREERITUD KASUTAJA!
Postitades kommentaari nõustud reeglitega
Loe kommentaare Loe kommentaare