Ma armastan oma meest, aga ta ajab mu tülitsedes hulluks

Kui olete aastaid koos elanud, olete kindlasti välja mõelnud, mida teha, kui vaidlus kipub tüliks kasvama. Või pole?

Ma armastan oma meest, aga ta ajab mu tülitsedes hulluks. Ta muutub alati agressiivseks, kui selgitab, miks temal on õigus ja minul mitte. Ja ei jäta enne, kui ma olen öelnud, et jah, temal on õigus või ma lihtsalt minema lähen, ärritunud ja pisarates. Olen öelnud, et ta on agressiivne, kaitsepositsioonil ja alatu, aga tema vastab, et minuga pole võimalik vestelda.

Soovitus: selline olukord on loomulikult ärritav, kuid vägagi tavaline. Paljud paarid kogevad elus täpselt sedasama. Oluline on dialoogi pidamise oskus, mis aitab probleeme lahendada mõistlikul moel. Dialoogi pidamise oskuse õppimise eesmärk on mitte teha kindlaks, kellele on õigus ja kellel pole, kes on süüdi ja kes mitte, vaid püüda mõista ja aru saada. Kui sa tõesti oma kaasat kuulad, lood soodsa pinnase selleks, et ta saaks oma tundeid vabalt väljendada. Sa ei pea temaga mitte nõustuma, vaid temast aru saama. Peaksid püüdma ennast tema olukorda asetada. Kui sa seda suudad, tekib ilus ja tugev side ning kaklemise asemel muutute hoopis lähedasemateks.

Mu abikaasa pole aus asjades, mida ta just äsja ütles ja seepärast teeskleb, et ei saa minu seisukohast aru. Ta võtab kõike seda, mis ma ütlen, väga isiklikult ja loobib mulle vastuseks lapsikuid lauseid.

Soovitus: kui ta käitub nagu titt, pole ta suutnud välja arendada täiskasvanule omast suhtlemisoskust. See puudus on kahjuks paljudel meist. Võid proovida temaga lugupidavalt rääkida ja süütult uurida, mida ta just ütles ja selgitada, millest on tingitud sinu segadusesolek. Näiteks: „Ma olen pisut segaduses, sest ma arvasin, et sa ütlesid, et tahad SEDA, aga kuulen sind ütlemas hoopis midagi muud. Ma tõesti tahan aru saada, mida sa siis tegelikult tahad.“ Samas — ole ka ise aus, nii tema kui enda suhtes.

Tülitsemise käigus lähen ma kergesti endast välja ja hakkan nutma. Nähtavaks saavad kõik minu hirmud ja kogu mu ebakindlus. Ma arvan, et ta ei saa aru, kuidas ma tegelikult ennast tunnen ja kuidas see kõik mind väga isiklikult puudutab. Mida ma tegema peaksin?

Soovitus: kui sa ütled, et ärritud kergesti ja lähed endast välja, siis tõenäoliselt oled sa endale korduvalt öelnud, et seda ei maksa teha. Kuid ei saa öelda, et endast väljaminek oleks õige või vale. Me kõik oleme erineva tundlikkusega ja meid ärritavad erinevad teemad. Rahunemiseks vajame samuti erinevaid asju, kuid enamasti aitavad lahkus ja kaastunne — need on üsna universaalsed. Ütled, et arvad teadvat, et su abikaasa ei tea, millised tunded sind valdavad. Kas tunned end piisavalt turvaliselt, et talle neist rääkida? Jagades oma vajadusi ja asju, mis sulle haiget teevad, muutub teie suhe lähedasemaks (seni kuni sind kuulatakse, austatakse ja sinust lugu peetakse). Loodetavasti saad sa partnerile teada anda, mida rasketel aegadel tunned ja vajad ning suudad tüli teid ühendavaks diskussiooniks pöörata.

Iga kord kui me naisega tülitsema, olen ma vait ega ütle mitte midagi. Naeratan ja sõnan mokaotsast: „jah, kallis“. Ja elu läheb edasi. Mida ma peaksin tegelikult tegema?

Soovitus: „Jah, kallis“ või „sul on õigus“ võivad olla just need vastused, mida su naine ootab. Ja see on hea moodus plahvatuse ärahoidmiseks. Muretsema pead hoopis selle pärast, mida viha ja muud tunded sinuga teevad, kui sa midagi ei ütle ega neid väljenda. Tõesti, valikuliselt võid sa tundeid alla suruda ja lasta endal tunda vaid neid, mida tunda tahad. Kuid niiviisi mandub kogu su tundemaailm. Sisemaailmas vimma kasvatamine ei ole tervislik.

Väljendamaks oma mõtteid ja emotsioone turvaliselt, alusta diskussiooni tunnustamisega — millegi sellisega, mis teie suhtes tõeliselt kaunis ja hea on. See loob mõlemale hea tuju. Ja siis räägi talle ilma hinnangute ja süüdistusteta sellest, millest rääkida tahad. Alusta lauseid sõnaga „mina“, mitte „sina“. Selle asemel, et öelda „sa ei kuula mind kunagi“, ütle hoopis „mulle meeldiks, kui sa mind kuulaksid ja lubaksid mul selle välja öelda, mis minu arvates tõsi on“. Räägi selgelt, mida sa tahad ja vajad ning lõpeta tunnustamisega — ütle välja, mida sa oma partneris hindad.

Me oleme sel teemal tülitsenud 8000 korda. Või 8001?

Soovitus: järgmisel korral, kui avastad, et te jälle samal teemal vaidlete, küsi endalt mõned küsimused: kui mul oleks võimalik seda hetke muuta, siis kuidas ma seda teeksin? Kui oleks võimalik valida, siis kas valiksin armastava ühenduse partneriga, suhte jätkumise samasugusena või üksinduse? Mis on kõige tulusam ja suhet arendavam asi, mida ma praegu olen võimeline tegema?

Sel hetkel, kui peatud pausiks ja n-ö tagasi astud, alustad liikumist enesega rääkimisest ja eraldumisest armastusse ja suhtlemisse. Selle asemel, et raisata oma aega ja energiat tülitsemisele, võiksite üheskoos palju huvitavamaid asju teha.

Allikas: huffingtonpost.com