"Ma pole elu sees süüa saanud!" üürgab kolmene põnn, meeleheitlikult oma ema poes sikutades.

Selle asemel, et oleda: "Mul on külm", karjatab minu poja turismikeskuses: "Mu nibud on jälle täitsa kõvaks läinud!"

Olin oma pojaga avaliku tualeti kabiinis, kui ta äkitselt kisama pistis: "Kes see siin vannitoas nii koleda haisuga nüüd peeretas?!" Tegin kabiinist välja tulles näo, et mina ei peeretanud ja et see pole ka minu laps, kes minuga koos sealt välja tuli.

Tänaval möödus meist mees, kelle ühel silmal oli kate. Mu poeg vaatas ta poole ja karjatas üllatunult-võidurõõmsalt: "Vaata, päris piraat!"

Kui mu poeg oli ära õppinud, mis vahe on poistel ja tüdrukutel, hakkas ta uutele inimestele, kellega ta kohtus, ennast ka täiesti uuel moel tutvustama: "Tere, minu nimi on Robert ja mul pole vagiinat."

Olime minu mehe ülemuse juures lõunal, kui minu neljane ütles perenaisele, et nende poeg lõi teda lasteaias. Liitusin vestlusega: "Ma loodan, et te leppisite ära?" "Ah, pe...e see lugu!" vastas poiss. Meid pole sinna enam kutsutud.

Tulime lasteaiast ja laps ütles, et jääb pisut trepikotta oma uue mänguaasjaga mängima. See oli niisugune spiraalne asi, mis ise trepist alla läheb, millega ta mängis. Natukese aja pärast oli koputus ja meile vaatas ukselt vastu kõikideks ootamatusteks valmis oleva näoga uus naabrinaine, ise samal ajal meie last oma selja taha varjates. Uurisime, mis lahti. Ta vastas, et küsimuse peale, mida sa teed siin trepikojas, vastas laps: "Isa viskas kodust välja!" Läks aega, enne, kui naaber meid piisavalt mõistlikeks tunnistas, et väljavisatud laps meie kätte tagasi usaldada.

Grupp nunnasid istus meie vastu pingile, kui ootasime bussijaamas bussi. Mu poeg pistis kisama: "Vaata ema, kui palju nõidasid on koos! Kuule, aga miks nad bussiga sõidavad?"

Mu poeg kogus üllatusmunade mänguasju ja tassis neid kotikesega igal pool kaasas. Kaubanduskeskuses küsis müüja, et mis tal seal kotis on. Poeg vastas kõvasti, selgelt ja trotslikult: "Selles kotis on minu munad ja ma ei näita neid sulle!"

Poes räägib mu äsja kooli läinud poeg mulle oma päevast: "Ütlesin täna õpetajale, et meie pere lemmikasi on igalaupäevane tekiila ja küsisin õpetajalt, et mis tema sellest arvab. Kujutad ette, õpetaja ütles, et tekiila on tema jaoks tundmatu asi, mida ta pole proovinud. Mina ütlesin, et kahju, mulle meeldib tekiila väga." "Kas sa selgitasid õpetajale, et Tekiila on mehhiko restoran, kus me laupäeviti käime?" "Ei, miks, kas ta siis ise ei tea, mida muud see siis võiks olla?"

Olime oma neljase lapsega pargis vabaõhuüritusel, kui märkasin, et tal on ninaümbrus millegagi koos. "Hei, mis see su näo peal on, šokolaad?" "Mh, ei, see on veri sellest, et mind hommikul lõid!" Mul oli tunne, et tahan surra seal rahva keskel, kes seda vestlust pealt kuulas. Me pole lapsele kunagi isegi pisikest pepulaksu andnud.

Olime oma neljase pojaga perearsti juurest vereproovi andma saadetud. Ta oli igati vapper ja talus kõik nututa ära. Kui aga õde kummardus mahakukkunud pliiatsit võtma, siis pistis mu poeg äkki laulma: "Suur pepu ho ho, suur pepu, ho ho..." Kust ta selle võttis, pole aimugi, aga mina võtsin kiiresti oma poja ja kadusin sealt.

Olime parasjagu koos sõbrannadega auos, et kohvikusse sõita, kui mu kolmene küsis: "Ma ei saa aru, miks nad ütlevad seks ja linn, kas ei peaks hoopis ütlema seks linnas?"

Mida piinlikkusttekitavat ja naljakat sinu laps on öelnud?

Alikas: Internet, buzzfeed.com