Uuringud on viinud teadlased järelduseni, et lahutus on seotud teatud kindlate negatiivsete käitumismallidega.

Käitumine, mida tuntakse müüri ehitamisena, on üks neljast tundemärgist, mis Washingtoni ülikooli psühholoogi ja Gottmani instituudi asutaja John Gottmani arvates näitab, et abielupaari suhe ei ole korras.

Kui Cotmann ja California-Berkeley ülikooli psühholoog Robert Levenson panid müüri ehitamise kokku põlguse, kriitika ja kaitsetaktikaga ning mõõtsid, mitu korda need abielupaari 15 minutilise vestluse jooksul ilmnesid, suutsid nad rabava täpsusega ennustada, milline abielu lahutatakse ja milline mitte.

Lisades küsimusi suhtega rahulolu ning selle kohta, kui mitu korda on osapooled lahutusele mõelnud, suutsid nad lahtust ette ennustada 93 protsendilise tõenäosusega. Järeldused põhinevad 14 aasta pikkusel ja 79 paari hõlmanud uuringul.

Hiljutine, 373 äsjaabiellunud paari hõlmanud uuring näitas, et kaasad, kes teineteise peale karjusid, näitasid üksteise suhtes üles põlgust või lülitusid vestlusest välja esimese abieluaasta jooksul, lahutasid kooselu kõige hiljemalt 16. aastal. Enamasti palju varem. 21 paari lahutas oma abielu uurimisperioodi jooksul.

Millised need neli negatiivset lahutuseni viivat käitumismalli on?

Foto:Scanpix/PantherMedia

Segu vihast ja vastikusest on palju mürgisem kui lihtsalt negatiivsus või tusk, hõlmates endas seda, et näed partnerit endast pigem madalama kui võrdsena.

Eraldiseisvana on see Gotmani sõnul suhtele justkui surmasuudlus.

Võtke näiteks tavaline vaidlus selle üle, mida poest osta. Kui sa koju jõudes avastad, et abikaasa on ostnud õhtusöögi valmistamiseks habanerode asemel paprikaid, kas sa siis kuulad, kui ta ütleb, et tegelikult sa ei öelnud talle, millist sorti pipart osta? Ja kui sa saad aru, et tal on õigus, kas sa siis vabandad? Või sa mõtled, et „milline idioot siis ei tea, millise toidu sisse milline pipar käib?“

Põlgus tähendab, et oled ennast oma partneri vajaduste ja tunnete suhtes lukku keeranud.

Kui sa tunned pidevalt, et oled targem, parem ja tundlikum kui tema, ei võta sa tema arvamust mitte ainult vähemväärtuslikuna, vaid paned ennast aina vähem ja vähem tema olukorda ega püüagi näha asju tema silmade läbi.

Sarnaselt põlgusega pöörad sa oma partneri käitumise (mis ta tegi) arvamuseks tema iseloomu suhtes (milline ta on).

Ütleme, et su partneril on vastik komme jätta oma hommikupudrukauss koos jääkidega vedelema. Kas sa ootad, kuni ta koju saabub ning ütled, et selline käitumine häirib sind ja soovitad tal leebelt kauss tühjaks teha ning see kraanikaussi või nõudepesumasinasse panna? Või mõtled endamisi „miks ma küll elan tüübiga, kes jätab pooleldi tühjaks söödud pudrukausi vedelema?“.

Aja möödudes sellised personaalsed halvustamised kuhjuvad ning toidavad tumedaid tundeid nagu kibestumine ja põlgus.

Foto:Scanpix/PantherMedia

Kui märkad, et võtad rasketes olukordades pidevalt ohvri rolli, siis võid olla süüdi selles, et oled liigselt ennastkaitsev.

Hilinete näiteks sugulase pulma. Ja sina ütled kohale jõudes esimese asjana, et see polnud sinu süü. Või sa mõtled enne, kui midagi ütled? Sest sinu ütlus võib süüdlasena näidata partnerit, kes polnud tegelikult süüdi selles, et sa veetsid ajal, mil teil oli ettevalmistuseks vaid tund, kaks tundi duši all?

Rasketes olukordades vastutuse võtmine võib olla ebamugav, kuid sageli päästab just see asja liigselt suureks paisumisest, ütleb Gottman.

Esimeste abieluaastate vältel toimuvate lahutuste puhul – see on üks kõrgeima lahutusmääraga aegu üldse – on negatiivsuse sisestamisel tegemist justkui vesiliival kõndimisega: lihtne sisse astuda, aga raske välja pääseda.

Foto:Scanpix/PantherMedia

Sa tunned ära, millal tüli tekib. Süda hakkab pekslema ja hääl muutub aina valjemaks. Aga kui asi on juba piisavalt tuliseks läinud, kas sa siis haarad telefoni, jalutad eemale ja lihtsalt eirad oma partnerit?

Vestluste blokeerimine on suhte suhtes sama mürgine kui põlgus, sest sa eemaldud käsitlusel olevast probleemist. Jah, tülitsemine on heade aegade vastand. Kuid ajutised ebamugavad olukorrad on üsna sageli sellised, millesse sattudes hakkad oma käitumist mõistma ning häirivatele probleemidele lahendust otsima.

Ära satu paanikasse!

On oluline meeles pidada, et igaüks meist käitub aeg-ajalt niiviisi ja see on täiesti normaalne. Kui negatiivsed käitumismallid aga liiga tihti korduma ja meeldivat suhet rikkuma hakkavad, põhjustab see kahtlemata probleeme.

Võitluses sellise käitumisega on esmalt vaja aru saada, et see, mida sa teed on midagi, mis suhet lõhub. Kui suudad välja nuputada, kuidas sellist käitumist vältida või asendada see millegi positiivsemaga, muutub teie suhe tõenäoliselt hoopis tugevamaks.

Need, kes on kaua elanud, oskavad suhete kohta nii mõndagi öelda. Missugused on elukogenud inmeste soovitused, seda loe SIIT!